拒絕

學會說不 對我一直是難學的功課
因為看得到他人的期望 了解他們的想法
總希望能讓大家高高興興

說了不行 不要 對不起沒有辦法
卻更害怕大家解釋為你不肯幫忙 你的優先順序不是這個 你都變了 etc etc
也許 追根究底 是過於看重人的感覺 人的看法及眼光吧
但是 這絕對不是一句 “ 你只要知道你是走在神心意裡 你是討神喜悅“ 就可以涵蓋過去
（ 不知道為什麼 最近對這些字句很反感 開始覺得我們過於簡化問題且下評斷）
是 也不是

是一種需要更多被神的愛充滿 在神的愛裡建立安全感與自信
一種“確定感“ 或是 大家說的 “心安理得“？

也或許 以前有能力 （ 或不自量力）去做許多事 去做符合大家期望的事 或作許多自以為“是神要我這麼做“的事
但現在 生活壓力一個個出現 好像被夾攻的不知所措
弦被繃緊 瀕臨斷弦的危機

煩 累 壓力大 還是當我所要取悅的人開始有衝突
夾在中間的感覺 或是被兩邊拉來拉去乖要受不了的感覺
不知道不知道
總之在這種情況下 肉體的軟弱 試煉試探全都來找我

神阿 幫我突破重圍 殺出條血路好不好？
或是讓我跟你一起殺出去吧！

胡思亂想

最近很喜歡東想西想

聽到室友的琴聲 手癢心癢

彈到最喜歡的地方 心裡也跟著激動 書都讀不下去

音樂 在怎麼枯燥的練習 總是帶著些激情與浪漫

起碼我總是這麼覺得

也難怪以前鋼琴老師總是埋怨我把巴哈彈成貝多芬 孟德爾頌彈成蕭邦

不過若單單秉著被音符牽動的情緒 還是隨性彈彈吧

誰管他們會不會死裡復活對我大罵 :p


讀到詩 散文 或只是同年齡同個生活圈的創作

也是手癢心癢

忍不住又幻想了起來 或是想像生活中的浪漫

呵呵 每天只想到要讀書要練習理學檢查要考試的生活裡 浪漫的渴望可還沒消磨殆盡

宋代張載所言“為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平”

那種衝動 理想 以為已經不見 但總是暗暗激動



對到屬靈書籍 講到後現代的新品種基督徒

那種對信仰的堅持 對真正真理的追求與實踐

不是護教者 而是真正的尋道者

不斷衝擊我現在的選擇



回到現實 我好像太不安於現狀啦

能做的有限 時間有限 考試準備有限 腦袋容量有限 體力有限 容忍度有限

壓力承受度有限 專注力有限

在我所有的能力裡 能做的是什麼？ 優先順序是什麼？？ 理想是什麼？ 現實又是什麼

應該做的決定是什麼？ 應該負責的是什麼？ 想要付出的是什麼？ 需要又是什麼？

想太多 讀書又要沒時間了

準備考試先吧“